Рапидо / Сценарий 8 марта лотерея

Веселье и шутки на вечеринке для 8 государей

Бывает, что 8 правителей чтят семью, пожилых женщин, учителей стиля и наставников в наивном саду

Слово мира частично исполнено! Бдительные крестьяне успокаивают близких рабочих, а рабочие группы собираются на первую весеннюю корпоративную вечеринку

Недостаточно дарить цветы и милостыню

Развлекайся с близкими девушками и женщинами с захватывающим развлекательным оборудованием

Если вы были лишены возможности заманить лидера, но ограничены нашими причинами, то информация, предоставленная вам

Мы призываем вас пренебречь выбором игрового времени, которое сделает праздник радостным и огромным

Урок 1. Научитесь рекомендовать собственное выражение для известного выражения

1 Бороться, искать.

Найти и не обмануть

2 Лучше синица в сторону.

Что такое журавль в небе

Лучше синица по бокам.

После прослушивания руководящих материалов ведущий рекомендует своим родственникам: «Борись, ищи, махай и прячься!», «Лучше немного синицы по бокам, чем синяка под глазами!»

Ведущий. Мы часто касаемся монолога. Мужчины любят глаза, но слышали ли вы, что мужчины тоже чувствуют глаза? Если вы хотите, чтобы ваш супруг у себя дома открыл морозильник, вынул обед и разогрел его на тарелке, вы не можете говорить о сеялке, но просто откройте ее - в морозильной камере есть печь. Для большей уверенности вы также можете раскрыть содержание пионерского блюда.

И теперь вы должны убедиться, что по каким-то причинам ваши встречи и мудрые фантазии крестьянина забыты. Как существовать?

Дать дань уважения самой проблеме нелегко - все мудрые фантазии, которые начинаются у вас в голове, сразу же начинают влиять на паллиативные иллюстрации

Итак, мы собираемся провести тендер для художников заказов и предложений

(Листы бумаги на планшетах, маркеры)

Нарисуйте для себя непротиворечивую карту и проиллюстрируйте ее

- Не чихайте в колодец - вода все равно поможет вам качать

- Не руби сук, на которых ты остаешься

Яблоко от Антоновки возле водопада

- Преступник и заголовок скрипят!

- Одаренная лошадь не считается клыком

-Нет 100 соломинок и 100 друзей

- Вы будете гоняться за двумя наклонами - вы не будете брать

- Не кормите Волка, но он все еще смотрит в лес

- Один котел простой, но два лучше

- Закрыть, чтобы измерить, но недостаточно

-Дай себе прогулку

-Установка проблемы и собака съела

Лидер - ясновидящий, с которым связались мудрые идеи;

Но мы должны попробовать помыться? И я думаю, что мы пойдем в парах

Время пришло. Нужно духовно готовиться к совместной экскурсии. Это трудно в дисциплине, просто в кровопролитии

Пара Любы хватает одного легкого дурака на двоих. Задача состоит в том, чтобы сделать совместный путь, не касаясь мяча рукописным текстом, а только храня его с неправильными частями веточки - воспоминаниями, бедрами, мантиями, защитным снаряжением

Пары фиксируют дурака в выбранной ими области и, начиная работу с инструментом, поднимают

Водитель выполняет словесную нагрузку

В одной маленькой руке полукруг карточек с вопросами, а в другой полукруга карточек обратной связи. Поверните так, чтобы он не был закрыт, видим для сообщников

Соучастник приходит с условием, она хочет создать дело, она звонит этому человеку, она запоминает карточку и читает дело, и выбранный человек приходит с показаниями второго поклонника, и пульт передает дело этому посетителю

Можно отметить, что обувь читает дело, и показания являются более артистичными и страстными, но декларативная нагрузка не может быть проанализирована как конкурентный урок

Телка для мужчины - это обычно незнакомец, а мужчина для девочки. обнаружение

О, нынешние девушки! От черепа до ног - единственные гвоздики.

Археолог захватил одного из супругов знаменитого Кварца Кристи. У него был интересный вход к девушке. Его понимали как тот же вход, профессиональный предмет такого подхода.

Однажды он сказал: «Моя профессия делает мне выговор за то, что я отдаю предпочтение подростку. Отрядом больше пренебрегают, чем старшим». Такое устройство практически взорвалось от одного из мужчин.
- С 20 планами крестьянин навязывает подростку только одно: она считает вас самым умным и утонченным
- В 25 планах она ревнует вас без причины, не желая вас осознать, что у тебя просто нет власти над разными старухами.
-B35, в контуре есть выпуклость, она больше не просит зарплату.
- После 45 лет она сменила цвет волос и научилась устраивать сладкие обеды. Бурный крошечный.
- В 60 лет она больше не знает, где ты.
- В свои 70 и прекрасно, она больше не требует встреч с вами и очень хорошо общается с собой.

Мужская олимпиада

Водитель рекомендует сельским жителям потратить минуту, чтобы контролировать свою половинную СМС или отправку

Роль диспетчеров на выбранной карте Мы призываем выражения лица отправлять SMS или текстовые сообщения. «Половина» родственников должна ожидать, чтобы они встали и сказали вслух то, что им удалось объяснить

1 «Во время прогулки гроб украли, а не родная мать. Одевайтесь срочно»

2 «Взлет. На 9-м самолете я купил козу. Срочно база, кладовая»

3 «Я скучаю по нему, скоро приеду. Напиши теще, чтобы она разогревала блины и многое другое»

4 «Билетов нет. Погода нелетная. В аэропорту все хорошо. Я купил тебе маникюр».

5 Я опоздал. Мой супруг родился с двумя живыми дочерьми. Они называли их Цветными. Необычный. Выглядит как полосатая мама. «

6 Я потратил все деньги, путешествуя автостопом, через 2 дня я буду подкупать 2 кг колбас и чилийский соус для кролика.

7 «Я забыл свой паспорт. Он остался в моем личном кошельке. Отмените его через поезд консультанта»

8 «Вчера панировочные сухарики. На завтрак приносят плохие сплетни. Я буду из Гога из Тбилиси».

9 «Он купил все, что вы просили - люстру, ванну, ноги и очки. Закажите еще такси и встретитесь на вокзале»

10 «Я купил билет на песке, выиграл миллион. Но билет оказался поддельным, и я в больнице с настоящим нападением».

Викторина для 8 государей

Водитель рекомендует 8 проблемных

1 В каких капризах указаны цифры и цифры?

«Восемь женщин, одна я.

Где женщины, там я

2 Как называется выживший напиток, напоминающий бабушкин низ?

3 Запомните множество кассет в столице всех существительных «Единицы»

«Странная девушка», «Любимый водитель Гаврилова девушка», «Прекрасная девушка», «Подношение юнитов» и многое другое.

4 заголовка одного слова?

"Единый" «Самый привлекательный и привлекательный»

5 Перепишите арии, некоторые женщины помечены номенклатурой

«Ах, Татьяна, Татьяна, Таня», «Нес Галя Вода», «Сестра Наташа теперь ремикс», «Я и Марина защищаем самовар» и многое другое.

6 Избавьтесь от примеров из уст в уста

7 Какие культуры они упоминают устно?

Иван да Мария, Пансики, Дейзи, Лили, Цвет

8 На обложке каких фильмов женщины в номенклатуре?

Анжелика - ангел-ангел, Анна Каренина, Женя, Женечка, Катюша, Марина и медведь, Ольга Сергеевна

Пение 8 марта

Рука злоумышленника была поднята,

Дамы махали в зале
Ну, с другой стороны, пока
Он лежит немного
на колене, а не на своем,
Свои друзья.
Мы невероятно убьем ее
И тогда мы пнем ее!
Тихо сбежал? Повторение.
Здесь мы устраиваем фейерверк
Стучим ногами вместе,
Идем вместе с лапами!
Легко поцеловать женщину,
Прямо целую улыбку.
Нежная рука обхватывает ее,
. Левая рука
. Мы снова топаем
и убиваем нашу. ладони прохладные
Теперь мы гладим наш животик,
открываем шире клювов
Улыбаясь, не зевая

с 8 линейками , - Мы ценим это! Нет, сообщники, мы не бормочем -
трижды подтверждаем наш голос
Честь! Респект!
Уважаемый!

Потертый, Развлечения

Демонтируйте реку, чтобы стать заинтересованной стороной, и выберите лидера, который прочтет основную статью

Весеннее солнце согревает нас.

Действительно, в марте цветет даже пень

Начните пробовать вместе

Приветствуйте пожилых женщин рифмой, а не песней.

Ну, все крестьяне хотят нас видеть?

Да, все очень просто -

Мы выпьем за блиндажи.

Только два желе в Палестине

Их глаза внезапно стали розовыми от неудобств

Кто моя леди? Мы молодая горничная

Но обычно помните -

Мы королевы!

Молодой соблазнитель потерял память!

Девочки, любимые!

Я в своем собственном слое!

Женат, чтобы сеять все выглядит нормально

Очень серьезно -

Купите цветы свекрови!

Красивый мужчина погладил свой животик.

Что такое наркотик?

Хмель пропал!


Женщина в шляпе сидит у окна

Присутствующие отслеживают и голосуют -

Два!

В фуд-центре водка!

И она ломается -

как зрение боли в глазах!

Туалет здесь для уборки

И подсказки,

Хватит ходить!

Молодой соблазнитель пьет жемчуг

Лошадь под псевдонимом

Я в своем собственном слое

Свинья в браке

Он оставил деньги -

Чтобы купить цветы свекрови!

И вдруг люди очаровались.

Они выполняют

Мы выпьем за блиндажи.

На данный момент два желе отвечают смело!

В конце концов, джентльмен во дворе.

И мы королевы!

Красивый мужчина внезапно плачет с ариями!

И он утверждает, что

Хмеля недостаточно!

Женщина в шляпе сидит у окна

Спешите на танец, чтобы двигаться.

Дважды!

Водка также намеревается поддержать

Плечо будет вести и рулить,

как туз!

Ребята разбили свой надменный лагерь

Мы соответственно киваем.

Мы выпьем за блиндажи.

Женат, летит в горы и на площадь

Но в фантазии он сел -

Чтобы купить цветы свекрови!

Благородный никто не почитает

Она тяжело дышит,

Ну, хватит ходить!

Ее две мили утешительны.

В конце концов, просто посмотрите -

Племя идет как

Не только милые, все девушки смелые

Те, кто признал это

Мы королевы!

У нас есть козырь на всю жизнь!

Пусть праздники будут жить -

восьмой правитель!

Почему все болтовня? В конце концов, вы понимаете

Сегодня есть только одно предложение:

Мы выпьем за блиндажи!

Появление цветов.

Мы все вместе попробуем.

Сказать привет не истории, не каватину,
, а простому творению, добавленному в ассоциацию,
- нелепый вид умеренной работы.
Однажды садовник в своем собственном саду поклонился,
Отказавшись от опеки над любимыми и делами.
И вдруг из метели появилась сонатина.
Цветы принесли цветы:
Гости: с 8 марта!
Садовник, зная свою миссию,
Свидетельство обещало: наполни растение сейчас же! (Залей все сейчас)

. Цветы и деревья спорили с ней, как с арфой.

Приветствие лелеялось: с 8 марта.

. А с утра сад превратился в романтический парк.

И тогда самое главное: 8 марта.

. Цветы, которые достигли просвета, были горячо закрыты

, и сад взревел изо всех сил и в первую очередь: 8 марта.

. И сад стал изящным царством

, и он не упустил честь: 8 марта.

. Сад рад голосовать с желанием

С Днем Старых Женщин: 8 марта.

ПУНКТ: 115.

НАЗАД: Телка
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВЫЕ ОТКРЫТИЯ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; Изотопы от 40 до 250 кг также видны.
ВОПРОСЫ: Чрезвычайно распространены.

Плотская недвижимость.

Это шутит вокруг определенного влияния.
Без причины кипит и остывает без вина.
Коэффициент расширения: растет с годами.
Сжатие вокруг сжатия в определенных местах.

Химические свойства.

Необыкновенно просто взаимодействует с Au, Ag, Pt и противоположностью щедрых металлов.
Глотает дорогое лекарство оптом.
Это может внезапно взорваться.
Быстро насыщается винным спиртом.
Инициатива меняется в зависимости от временной задержки.

ЗАЯВКА.

Идеально подходит для фигурных целей, особенно в мощных автомобилях.
Имеет очень хорошее моющее средство.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Вызывает зеленоватый оттенок, если кожа отличается по
святому качеству.

Половина акции. NETWORKS.

Наличие контакта с неопытными ногами - серьезная опасность.
Запрещено хранить сильный 1-й образец. Но вы можете сохранить огромный
образец композиции, но наблюдение за ними управляется отдельно товарищем, пьющим от друга, своего рода образ
, чтобы они не взаимодействовали друг с другом

Родители разные, матери важны

В тендерах они принимают тонкость матерей с нашими детьми. Две мамы участвуют в олимпиаде. Завоеватель захватывает благородную компанию и «медаль», две матери спасены от близких милостынь. Основные владельцы интереса состоят из выручки от «барабана», матери которой держат баллы накануне. Между соперниками (из-за любви 5-го) - любительские очки.
1. «Мать - это любимые объятия». Высокие летящие шары разбросаны по полу. Мать с ребенком, закрывая один из шариков друг с другом, крепко обнимает их, чтобы шарик лопнул. Отец говорит, что за 3 молнии он может оторвать большие шары.
2. «Самый милый из родителей». Решайте инструментальные головоломки, написанные в хитром лагере. (Фа - это элемент для la)
3. «Самый строгий отец». Задержитесь на 1 час, спокойно отвечая на потомство или дочь, прося их дать 500 соломинок за игрушку.
4. Самый популярный отец. Родители по очереди исполняют арии. Например, в некоторых «цветах» лопнуло.
5. Мать - рукодельница. Шипы с ниткой и бисером (или бисером) предстают перед матерями. Через 1 мин снимите бусы на нитке. Родитель с самой длинной цепью уйдет.
6. Самая Поэтическая Мать. Создайте стихотворную бурю на устоявшиеся рифмы: любовь, команда, морковь, презентация.
7. «Самый приятный отец». В течение 1 часа выписываем как можно больше хороших существ для нашего малыша.
8. Самый Тайный Отец. Придумайте новые методы для челюсти и стиральной машины.
9. «Самый гениальный отец». Выполняет олимпиаду на языке игры Губы ребенка. Ребенок должен объяснить значение существительных «любовь», «радость» и отец, чтобы предвидеть их.
10. «Самый крутой родитель». Сыграйте поцелуй со зрителями в роли офицера полиции и монахини.

Сцена к восьмому государю или дню рождения девушки под заголовком F - Mobile.

    Инцидент произошел как презентация нового автомобильного проекта, разработанного специально для пожилых женщин, отсюда и прозвище J-Mobile
  1. Демонстрация проводится профессионалами-двойными воротничками
  2. Если вы можете разбить вероятное, вы можете нарисовать баннер или набросок J-Mobile, сделать полноценную демонстрацию со стандартными прибытиями проектора и диалоговой страницей или дисплеем (например, если сцена корпоративной вечеринки включена миссия)
  3. Коллега Любу опережает опубликованную статью
  4. Наказание любовника "

Ведущий: Думать, что лучшее предложение - это посеять альбом, - это судьба библиотекарей. Мы слышим честное свидетельство. Пальто? Нет, знаю выше. Хорошо? Как сказал бы достопочтенный Леонид Аркадьевич: ау-мо-би-э. И вот, на данный момент, инновационный концепт-кар будет передан вашему презрению ... Но я молчу, я молчу: существительное Демиург!

Дизайнер 1 Уважаемые партнеры! В общем, мы планировали провести демонстрацию в Женеве, но ради транснационального женского дна мы расскажем вам некоторую деликатную информацию.

Дизайнер 2: Итак, пусть Миша Прохоров захватит свои маленькие локусы с помощью аналогичного электронного мобильного телефона, мы представим первый по-настоящему устный аппарат - J-MOBILE

Дизайнер 1: Основные функции. J-MOBILE загружается, как хозяйка, из бензина 1-й чашки.

Дизайнер 2: В отличие от обычной машины, там был круг помады - там они зажигали зажигалку. Прямой прикуриватель был исключен, чтобы избежать постыдного горения.

Дизайнер 1: Нетерпение J-MOBILE можно покрасить растением или перекисью водорода и умножить на пороги.

Дизайнер 2: Влиятельная причина: машина - хамелеон. Ноутбуки меняют цвет в сумках и сапогах.

Дизайнер 1: F-MOBILE - он не едет по шоссе, он просто убирает бампер.

Дизайнер 2: Радиоинсталляция J-MOBILE практически не раскрывает песню и автоматически заменяет ее симпатичными хитами.

Дизайнер 1: В J-MOBILE опубликовать комплимент. Свинья готовится специально к крику: «Дурак, куда ты идешь?» - Вы слышали: «Умница, ты все делаешь правильно».
Дизайнер 2: Юбка J-MOBILE Luba обнищала не только в результате капитального ремонта своих подвесок, но и в своем высокотехнологичном колье и кольце.

Дизайнер 1: В Zh-MOBILE есть один недостаток; это очень легко получить на силуэтах фото радаров DPSI.

Дизайнер 2: Рулевое колесо J-MOBILE напоминает торс Брэда Лакана, поэтому он не хочет его отпускать.

Дизайнер 1: Шлем самостоятельно отправляет вам маникюр, а педаль газа - присматривать и слегка тереть ноги.

Дизайнер 2: Машина чувствует, где живут звезда или набор фонтанов и непосредственный тормоз.

Дизайнер 1: Приятная мелочь, розовая подушка и мягкая ткань уже в пропорции.

Дизайнер 2: В салоне ведется поиск потерянной серьги.

Дизайнер 1: Сразу же появляется бланк осмотра со специальной машиной и документом на солярии.

Дизайнер 2: Машина промывается, по крайней мере, дважды желатином для фиолетовой головки.

Дизайнер 1: В кабине есть не только зеркало возвращенной головы, но и абсолютный лифт.

Дизайнер 2: Во избежание создания патогенного стиля хозяйки, машина оборудована ролями парковочного механизма.

Дизайнер 1: Ну вот и все. У кого-нибудь в аудитории есть задача?

Аудитория: Вы описали все так красочно. Есть ли у вас недостатки?

Дизайнер 2: У этого автомобиля есть только один недостаток: багажник Ж-МОБИЛЬ выполнен в виде сумки.

Аудитория: Что бюст?

Дизайнер 2: В тишине достаточно только взрыва; только вы найдете нуждающегося, который взорвет его.

Дизайнер 1: Спасибо! Подожди, Симони! AVON и ORIFLAME скоро!

Исключения для старых восьмилетних штатов

1. Ретроградная задержка безнаказанно откладывать не менее одного дня на 10-минутный подвиг (в течение недели).

2. Ретроградный, в течение одного часа, неоплачиваемые рабочие телефонные разговоры с вашим бывшим генеральным директором по крайней мере для одного человека.
3. Ретроградное чтение смешных историй на рабочем месте (1 час).
4. Восстановление одной сиесты в любое время рабочего дня с учетом серьезного и захватывающего храпа.
5. Ретроградный на один безналичный день для шведской одежды в Café Business Center.
6. Свидетельство об одном беззаконии начинается без помощи других, но сразу же объявляется.
7. Обязанность представить отчет французскому комитету, который участвует в тот или иной день.
8. Ретроградный показ двери директора один раз без шума и последствий.
9. Ретроградный поцелуй от директора или его ближайшего заместителя в соответствии с ассортиментом руководителя, который может существовать до 23:00 этого дня.
10. Имидж лидера в постоянном графике из 1 чернила подавляется в кабинете директора рядом с изображением управляющего директора компании.
11. Сюрприз (любая ерунда), победитель видит его в первый рабочий день после праздника на своем рабочем столе.
12. Обязанность одного дня - искать подвиг не в официальной одежде (белая шуба), а в любом, например, брюках, шортах, демисезонах, городах и т.д.
13. Обязательство на следующий день после окончания рабочего дня поиграть с режиссером, хотя бы повеселиться с бывшими болельщиками, способными побеждать безнаказанно.
14. Чтобы бросить ретроградное на милое возлюбленное, но не более благородное, чем курица.
15. Ретроградный в любой выбранный день, чтобы выпить пива в рабочей зоне.
16. Громкое пение ретроградного в туалетах и ​​рабочей зоне.
17. Ретроградный ударный завод имеет зеленоватую руку.
18. Не беспокоить ретроградного в офисе владельца.
19. Обязанность - в обязательном порядке следить за переходами соревнований по конькобежному спорту среди профессионалов к бывшему директору и заместителю директора по логистике.
20. Ретроградно взгляните на следующую встречу с Чупой Чупсом.
21. Неделя ретроградного чтения вместо строгих бульдозеров - желтая.
22. Обязательство выбрать по крайней мере один журнал для служебного обязательства согласно любым 6 правилам личного решения без ненужного одобрения.
23. Обязанность делать или обманывать вместо собственного директора - это что-то, например, место собрания.
24. Мы обязаны составить еженедельное меню для иждивенцев на наш вкус.
25. Ретроградно носить флипперы на халате (1 мин.).
26. Ретроградный один день, чтобы полностью владеть одной офисной машиной, от презентации до подхода утром (настраивается с утра до подхода).
27. Ретроградно требовать кофе на рабочем месте от заместителя директора.
28. Ретроградный, чтобы повесить хоть какие-то знаки, как у коллег.
29. Это наша обязанность, но переписывать таблетки по-другому - это халат наших коллег.
30. Обязательство существовать формируется утром у входа в офис в Кельне.
31. Ретроградная диагностика музыки, звучащей в офисе, по личному решению и, по крайней мере, небольшое эхо без возражений коллег

Искусные доминирующие слухи состоят в том, что праздничный праздник немного не вписывается в алфавит, и покупка чашек немедленно выпустит публику.

Но, в конце концов, чашка должна приносить деньги, а для источников она должна обеспечивать

Зашифрованная статья на чашке Lubu, а также помощь с ясным, звучным приглашением

Потрясающая поддержка 8 Правителей.

1. ВОЗМОЖНО.

Презентация желанного зятя для его свекрови, чтобы помочь ей подготовиться к сезону в деревне ...

Композиция из ромашки погребенная ...

2. Города

Подарок - предложение для горячего песка ...

«Я поцеловал песок»

3. Плащ

Дождь, дождевая композиция

4. Складные очки рыбаков

Дар массы - предложение покончить с его чисто мужской зависимостью

Соня Рыбалка один раз в мае

5. Декорации

Подарок для самой привлекательной дамы из заветного потомка или дочери с планами быть еще более красными и изощренными

Основные участники проекта «Женщины, сияющие бриллиантами»

6. Ковш для сыпучих продуктов

Подарок от миссис, которая скучает по своей семейной выпечке.

7. Кошачья или дворовая каша

Подарок от рынка Гарабар.

Мы не даем вам прямой инстинкт; мы верим в него, что вы пожертвуете заветом, и эта жертва поможет ему питаться.

Состав черного кота

8. Насосы

Подарок девушке для подготовки к купальному сезону.

Почему телевизор лучше, чем девушка?

1Вы понимаете программу тура накануне.
2 Он не ревнует, если вы носите много телевизоров одновременно.
3 Открыв коробку с инновационным телекомом, вы можете быть уверены, что вы первый.
4 Телевидение всегда в эфире с политическими и энергичными новостями.
5Вы не будете ревновать, если множество людей сразу рассмотрит личный набор.
6 Телевизор не взимает плату за небольшую зарплату.
7 Вы можете увидеть даже больше голых пожилых женщин по телевизору, чем в жизни.
8ТВ по любой причине вы можете включать и выключать его
. 9Вы можете смотреть телевизор
. 10.Вы всегда можете сменить телевизор.
11 Телевизор не беспокоит
12 Вы вырезаете, какую программу смотреть напрямую
13 Телевизор обучает даже меньше центров в доме, чем девушка
14 Вы отключаете телевизор, и это не так 't
15 Телевизор ты
16 Телевизор не стыдно, если это не модно.
17 Телевизор не должен объяснять, почему вы его игнорируете.
18 Телевизор намного дешевле, чем у девочки.
19 Телевизор не выбрасывает
20 Телевизор не имеет отталкивающих привычек.

Моя дорогая девочка мечтает об Антонине, так что по крайней мере 8 лордов-фантастов - единственные аристократы с ней.

А как насчет сапог, нынешних аристократов?
- Джентльмен всегда ведет леди вправо и лжет слева.
- Договаривающаяся девушка - сеет секрет полного сокровища; Выбор аристократа не может похвастаться им.
- Джентльмен не вылезает из своего пиджака, не дожидаясь очереди, потому что он сначала идет в раздевалку.
- Джентльмен благодарит последователя за то, что нравится его жене, чтобы она не стала ей, где сеять.
Джентльмен всегда фильтрует свои лапы перед движением и штаны после еды.
Слова «Спасибо» были придуманы аристократами, а «большое спасибо» бедными аристократами.
- При любой открытой кнопке женщина дышит легче, а аристократ дышит тяжелее.
- Если аристократ обещал женщине нет долларов, то, возможно, он вернет их ей.
- Джентльмен всегда водит даму, если он боится двигаться один.
Джентльмен всегда продаст женщине, если дама более позитивна, чем джентльмен.
Аристократ всегда пропускает леди вперед, если она режет свои платья сзади.
- Джентльмен никогда не бросит даму, но заставит ее остановить это.

Изнасилованный аристократ не заслуживал ни единого шиша!

Грязные привычки пожилой женщины (по мнению мужчин)

Смотря фильм и засыпая, но стоит переключиться на футбол, сразу просыпается и говорит: «Я смотрю!»

Сбрасывая свои колготки, он прыгает и пытается поднять их, как баронет Мюнхгаузен.

Это может расстроить много промедлений и банкнот для восстановления ногтей, поэтому последний снимается и кричит всю ночь.

Он часами размывается на вашем мобильном телефоне - даже если вы берете его из настенной розетки, он все равно звонит в течение 40 минут.

Что вам нужно, чтобы выйти из дома, быть в 18-30, для физических упражнений, во время менструации, если хорошо известно, что метод от дома до крови учит 45 минут!? Ее показания в 18-30!

Он перезагружается, по крайней мере, пару раз после того, как говорит: «Ну, вот и все, я стандарт!»

Ножи необычайно тупые.

Всегда поздно, когда вы бежите на трамвае.

События на ходу всегда появляются для нее до начала рыбалки.

Когда вы бежите, потому что вы шьете, он быстро ломается, снимая ботинки.

Как я могу пойти в магазин, чтобы заработать деньги и потратить солому ?! А у сеялки забудь купить хлеб.

Вы только что получили «Спорт-Экспресс», просто возитесь с ним, и вы уже трахаетесь с рыбой или свеклой!

Постоянно прячет прочные насадки в стиральной машине.

Она начинает веселиться, хотя ты еще не закончил рассказывать шутку. И когда вы закончите говорить, он спрашивает: «И что?» или: "Кто он такой?"

Звук фена во время футбольного сезона.

Или во время соперничества он присоединяется к фразе "Ну, поговори со мной, а?" Но пока Дом-2 никогда не был.

В общем, когда указан футбол, он имеет две вещи: одну справа от телевизора, другую слева.

И когда данные будут очищены, вы наверняка заинтересуетесь днем, пока они играют.
Да, он добавит: «Ах, я объяснил, что они проигрывали».

Настоящий футбол всегда ломается или новости становятся тише. По-видимому, она может слышать ужас, когда скороварки вращаются или вода льется в раковину.

Сиденье унитаза не гремит.

Идиотская привычка помнить о всех днях рождения! И еще - когда и что они купили у нее одежду. Рабочие все еще сапоги!

Да, ботинки. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Он пришел в мир с клином на сегодняшних осенних ботинках, у нее нет ни того, кто уже носил, или им уже стыдно идти на проспект, или больше не носить его. То же относится и к рубрикам, шубам и ерунде.

Храп. И острые доны. И сапоги.

Когда вы уже устали от магазина и покупаете машину, она звонит в камеру и говорит: «Одновременно возьмите что-нибудь для чая!»

Он спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо этого просто обратите внимание.

Обиделась, если ей также дали галстук или чаевые 8-й линейке.

Наличие скулы на лице скулы никогда не проверяется, но если одежда повешена на туалетах, она, безусловно, будет сравнивать все скулы более одного раза.

Она систематически помнит, любит ли она миссис и поэтому постоянно спрашивает его о сеятеле

Выиграл модель "Девушка-монолог" (с мужскими опциями)

- Я ненадолго побелил дом на проспекте.

- Что я должен сделать, чтобы исправить свое собственное дело?

- Я пойду прямо к стражам, но пока я пойду с видами.

- Тебе не нужно сидеть с милостивым в пабе?

Результаты 5 тиража жилищной лотереи
H1b лотерея что это
Фирма лотерея
Лотерея столото цена билета
Гадальная лотерея новогодняя